Bomber's-Drink Team 5-2

Prima o poi doveva succedere: noi siamo troppo fighetti, gli altri spesso fallosi e rissosi, ora speriamo in un referto clemente, anche se la vedo grigia.
Sulla partita poco da dire: vinta e stravinta, dominata dal primo minuto, contro un avversario che si presente molto più debole dell’andata; fiducia del mister accordata a Piedino in difesa, a scapito delle voci di spogliatoio che lo vedevano in panca, linea di centrocampo classica. Si va in vantaggio con Carmine (autore di una prova superlativa) al termine di una bella azione corale, a seguire con un bel tiro da fuori di Stefano, che ci ha provato a più riprese senza mai toccare il nido del cuculo (ieri c’era il terrore dei fuoricampo, sarebbe toccare andare in autostrada a riprendere la boccia), per il 3-0 finale di Veris. Un gol annullato per carica del difensore loro sul loro portiere, una traversa del Doc a porta vuota portiere per terra e a un metro dalla linea di porta smarcato splendidamente dal Salva, un tap-in volante fallito da due passi da Carmine: degli avversari due buone occasioni non concretizzate e poco più (anche se Pierdamiano lamenta di aver fatto oltre 10 parate…forse conta anche i rinvii dal fondo?).
Secondo tempo: dentro Sassi per Piedino e Damianao per Doc. Ingresso allegro come da copione; seguono 10 minuti di terrore autoindotto, con rinculo mai visto. Senza Pierdamiano, che da quando è sceso da 4 a 3 pippe al giorno è decisamente più reattivo, saremmo stati 3-3 lisci, perché agli avversari concede un solo gol, tra l’altro deviato imparabilmente dal Sassi, per il resto vola come un gabbiano librando le sue braccia in tutti gli angoli della porta, anche quando per ben 4 volte di seguito gli avversari sparano da dentro l’area (2 volte da quella piccola…difesa mia dove sei?!).
Il 4° e 5° del Salva e Davide (schierato di punta, mossa assurda che si è rivelata utilissima a spezzare la follia dell’inizio secondo tempo) in contropiede chiudono una partita che avevamo riaperto da soli. Il Doc preso da smania è indemoniato in panca e butta nella mischia Piedino di punta, per fargli pareggiare il conto con Davide, inspiegabilmente richiamato fuori: un po’ di presa per culo degli avversari perché tra di noi stavamo pazzeggiando troppo, fatto sta che il famosissimo 10 avversario, 3° capocannoniere della Silver, nonché per la seconda volta con noi all’asciutto, inizia il suo show, avendo individuato nel Salva l’anello debole alle provocazioni. Fallaccio a metà campo, faccia a faccia, 4 minuti di orologio di insulti e minacce, il Salva viene richiamato fuori dal mister imbufalito per l’ammonizione da pollo. Sta per uscire, quando con 60 metri (erano 60!) viene rincorso dal 10 con una serie di “Hei stronzo ce l’hai con me? Alla De Niro, o ti spacco, ti gonfio, ti sgonfio, ti spello, ti stacco le orecchie…lo avrà distrutto quindi? No, prende il cartone e buonanotte. Rissone di 10 minuti di orologio: nella mia solita sfiga da rissa mi ritrovo di fronte il loro 2 (2 metri x 2metri x 1 metro)…ecco in quel momento ho pensato a tutti i viaggi che avrei voluto fare, alle cose che non ho mai detto ai miei genitori, agli hobby che per pigrizia non ho mai intrapreso; fortuna che ho scoperto che era un gran pacifista e che crede che in Palestina un giorno ci sarà la pace. Inutile dire che mi ha trovato perfettamente d’accordo. Finale con rosso per entrambi, con 10 avversario che continua il suo show, non prima di aver chiesto all’arbitro di repertare l’accaduto (ha aggiunto il suo scopo). Il finale di gara (5-2) non ha molto da dire, se non che l’arbitro fischia per disperazione e perché il loro portiere nel recuperare la boccia si è incartato ed è esanime a terra.
Marcatori: Carmine, Sfefano, Veris, Salva, Davide.


Pierdamiano 8: gli avversari lo hanno ribattezzato Gatto Panceri.
Piedino 6,5: gli zero gol subiti nel primo tempo saranno anche un po’ merito suo?! Non prova mai il tiro causa scarpe nuove da rodare, colpisce più volte il 10 nei rinvii (di proposito?).
Stefano 7,5: che ve lo dico a fare?
Carmine 7,5: la sua miglior prestazione. Concentrato e grintoso per tutta la partita, è su tutti i palloni con le sue lunghe leve; mette ordine a centrocampo, dettando i tempi della manovra. Sempre più dentro il suo ruolo. Metodo e metro.
Salva 7: la gazzetta gli avrebbe rifilato il 4 di ufficio, ma vado controcorrente, perché ha giocato bene, dispensando assist fantastici e la tolleranza ha un limite. Unico rammarico è che certe cose si fanno (anche no) lontano dagli arbitri. Rosso.
Doc 6,5: il tunnel in ripiegamento la dice lunga sulla sicurezza nei propri mezzi; sguscia più volte in fascia e si propone sempre; folle il gol mangiato (0,5 in meno), ancor più folle quando è in panca che inizia a fare cambi assurdi (Bomber dopo la sostituzione mandalo in doccia, fredda). Shining
Sassi 5,5: nessuno lo irrita (un po’ con il 2 avversario: “ Sei permaloso? Allora vai a cagare!”), quindi non riesce a calarsi bene nel ruolo di marcatore arcigno come contro il Futsal. Far incazzare prima dell’uso.
Damiano 5: troppo poco convinto del proprio fiato, rincula al punto di giocare sulla linea di fondo (nostra); spesso in ritardo nelle chiusure e largo nelle marcature. Avulso.
Davide 6,5: gol a parte (che si era pappato sparando sul portiere), se ne mangia un altro bello che fatto lisciando di tacco sottoporta, ma la sua prestazione è molto positiva perché fa salire la squadra in un momento difficile. Si sacrifica andando negli spogliatoi durante il rissone; la prossima partita merita decisamente di giocare di più (secondo me). Uomo squadra

Bomber 8: la mossa di Davide punta è tanto sorprendente quanto azzeccata; cerca di recuperare Damiano, trascurando però il volenteroso Davide; ottima la presenza in campo a richiamare i buchi (in particolare con chi è in fascia dalla sua parte (così ti vogliamo) e la sbroccata negli spogliatoi al Salva.

BRAVI TUTTI! Ma la prossima un po’ più umili, sennò ci fanno il culo!

P.S. Mi ha scritto il cuculo di Sasso: vi ringrazia tutti sentitamente, in particolare il trio del rugby Stefano/salva/Carmine.
P.S. Alla cena eravamo in quattro (brutte merde), ma vi siete persi una bella serata, in cui si è parlato un po’ di tutto, della figa, dei culi, delle donne, del sesso estremo, del “dito ar culo”,…