Bomber's- Moki forever: 1-3

Malanimadelimortacci dell'arbitro e del numero 20 avversario (melone-Stellone). Uno ci ha rincoglioniti sbagliando colori e nomi delle rimesse in gioco, l'altro era una fottuta cicala.
Finito lo sfogo a caldo della sconfitta immeritata analizziamo serenamente la partita: primo tempo da manuale, azioni solo di marca Bomber, gli avversari che non riescono a vedere non una volta la faccia di Pierdamiano da vicino, Peccato che non si riesca a concretizzare le buone occasioni create, un po' anche per sfiga (vedi il salvataggio involontario del Salva su punizione di Veris), ma 0-0 a fine primo tempo.
Si inzia: 5 minuti di smarrimento completo, in cui non si capisce perche' ma ci ritroviamo con Denis solo in mezzo e due terzini larghi Damiano e Sassi, centrocampo regalato agli avversari che prendono fiducia e sparano per la prima volta verso Pierdamiano che risponde presente. Vantaggio avversario: fallo per i blu..noi?..no loro sono blu...ma la maglia e' arancio, mattone....battuta superrapida, due contro il portiere e goodnight a tutti. Pareggio strameritato in breve: grande spunto sulla sinistra (Carmine!?) e il dottore come fulmineo come il pensionato che tira su la cassa d'acqua alla Coop la mette dentro. Il 2-1 avversario e' frutto del culo, ma proprio quello visto che un tiro innocuo colpisce il deretano di Stellone e la palla e' imprendibile. Il 3-1 e' ancora peggio: difesa presa un po' in contropiede ma Pier ci mette una pezza, una mano, colpita ripetutamente non dal pallone ma dal piede del loro attaccante che tutto prenda eccetto la boccia che carambola sul compagno che a due passi spinge dentro. In mezzo a tutto cio' una serie di clamorose occasioni per noi. Finisce senza strette di mano per una squadra che non solo non ha meritato ma ha pianto falli tutta la partita.

Mancano due partite: servono 6 punti, per cui poche pugnette.

Arbitro 3,5: partiamo dal protagionista. Passino gli errori che possono commettere tutti, passi che quando dice fondo intende laterale, ma porca troia i colori no! quando chiama i falli sfoggia tutte le nozioni di arcobaleno che conosce per assegnare all'una e l'altra squadra e crea una confusione che ci costa caro.A senso unico per quasi tutta la partita. Daltonico e infame.

Pierdaminao 7,5: incolpevole sui gol, mette 2-3 pezze niente male. Vale un gol l'uscita bassa dopo il dribling suicida di Carmine davanti l'area. Ha poca fantasia quando cerca il cartellino giallo: corsa verso l'arbitro a meta' campo e "Che cazzo hai visto!"....scena gia' vista. Recidivo
Denis 7+: ecco come si alza una casa. Calcestruzzo e cemento armato, e gli avversari possono sbattere quanto vogliono ma da li' proprio non si passa. Grattacelo
Piedino 6,5: se nel primo tempo non arriva un tiro e' anche merito suo, usa poco il fioretto, ma risulta efficace e puntuale nelle chiusure. Non spinge e forse questo e' il limite, soprattutto quando si affrontano squadre cosi' chiuse. Freno a mano.
Carmine 7: altra ottima prestazione, capace di sfondare sulla fascia o di proporsi per vie centrali, dove per un soffio non trova la marcatura con una delicata stoccata di punta. Fondamentale nel primo tempo quando non permette al 6 avversario di giocare una palla in mezzo al campo: si sacrifica quando nel momento di follia generale si ritrova costantemente ultimo difensore, ruolo non suo....e si vede dal dribbling da ultimo uomo che poteva costare caro. Shining
Salvatore 7,5: il piu' pericoloso, costante per tutta la partita, non trova la marcatura per imprecisione, ma la sua partita e' stata perfetta: non perde mai la sua posizione e non rinuncia mai ad un'azione offensiva. Rullo
Sergio 6,5: arriva in ritardo, ma quando scende in campo e' puntuale come al solito, nelle chiusure e nelle ripartenze, macina chilometri: le sue aperture sono ossigeno per il gioco, che da quando si e' inserito in questa squadra e' nettamente migliorato. Prova i tacchetti delle sue scarpe nuove sulle caviglie di un avversario, ma per il tiro da fuori devono ancora essere rodate. Baldini
Dottore 6: alla fine del primo tempo qualcuno in panca chiede se il dottore e' sudato perche' non sta bene o perche' ha veramente giocato. Costantemente anticipato e assente ingiustificato nel ruolo che preferisce, si fa perdonare in versione Bobo Vieiri, quando fa da sponda ai compagni e sigla l'unico gol della partita. Autore del primo gol alla moviola: cronometro alla mano scorrono 190 secondi da quando stoppa la palla a quando la scarica in rete. Ben Johnson
Veris 5,5: di fronte c'e' una squadra molto chiusa, e lui soffre la mancanza di spazi, anche se spesso riesce ad anticipare il suo marcatore. Le uniche occasioni che ha sono su punizione, solo una volta ben battuta. Affranto
Sassi 5,5: quando entra nel secondo tempo mostra un certo disagio a trovare la posizione corretta, o meglio occupa la sua preferita da cursore di destra, ma ieri avrebbe dovuto affiancare Dennis, per lasciare andare su Carmine o Damiano. In difficolta' in alcune circostanze, ma considerando che era al rientro da un lungo stop, ci siamo. Quando tornera' a segnare nei primi minuti di gioco, vuol dire che lo abbiamo ritrovato. Lost
Damiano 6: e' tornato...non iniziate a dire ...."e abbiamo perso"....perche' l'uomo che una volta correva piu' veloce di un cavallo, ieri e' sembrato decisamente tonico e veloce. Non a livelllo equino ma ormai con un cane se la gioca. Sicuramente il megliore negli spogliatoi in fase di marketing autopromozionale. Rinfrancato
Davide s.v. : entra giusto per prendere un calcione e per vedersi fischiata la punizione contro. Viste le ultime uscite meriterebbe sicuramente piu' spazio, anche se a centrocampo la concorrenza e' molto dura. Non mollare

Bomber 8: girandole di cambi manco fossimo al luna park e formazione equilibrata al bilancino di precisione. Tirata di orecchie quando si accorge che lo schieramento a due terzini non funziona, si morde le mani ma non richiama nessuno all'ordine. Commovente come la scena della carrozzina della Corazzata Potiomkin, il suo ingresso in campo in occasione della bufalata del 3-1, che aiuta ad alimentare il parapiglia finale. Anarchico insurrezionalista